Un nuevo caso del inspector Méndez

Una novela de barrio
Francisco González Ledesma
RBA
Premio Internacional de Novela Negra RBA

Propinas: ¿Qué opinas?

Después de que el Ministro Solbes levantara la polémica sobre la cantidad de céntimos que dejamos de propina cuando tomamos un café, la propina, por si misma, ha saltado a la palestra. Del latín propinare (dar de beber) ha evolucionado a dejar algo más de dinero que el coste del producto servido para beneficio del personal del establecimiento. Pero, ¿es necesario dejar propina? Parece ser que el uso se ha extendido como el medio de agradecer el servicio amable que alguien te ha prestado, pero ¿no se supone que ése es ya su trabajo? ¿Hay qué primar con dinero la eficiencia de quién ya cobra por ello? Según el país donde te encuentres incluso es una obligación y forma parte de los ingresos pactados del equipo de camareros. Poner el plato con el cambio en la mesa, esperar unos segundos más en la puerta en las entregas a domicilio o pedir si se lleva el pico de la cuenta en los transportes en taxi son pequeñas picarescas que esperan la gratitud ingenua de los consumidores. Tal vez, la propina debería volver a su origen etimológico.

Cenas de empresa

El mes de oro de la hostelería barcelonesa llega a su etapa final. No hay empresa que se precie que llegados los últimos días de diciembre no agasaje a sus empleados con una cena de navidad. Todos los restaurantes de todo tipo de condición cuelgan el cartel de reservado para que ante un plato de viandas y una copa de vino, el último en llegar, vea que su jefe (el que paga) come y se emborracha igual que él (o más). Es una de esas tradiciones de las que a veces resulta imposible huir. Este año, inevitablemente volveré a hacer oídos sordos a mi conciencia y acabaré asistiendo a la fiesta que la empresa organiza cada año. El año que viene tal vez no.

C.S.I. Los Monegros

El Gobierno de Aragón firma el proyecto para hacer en Los Monegros la réplica de Las Vegas en Europa. 32 casinos, 70 hoteles, 232 restaurantes, 500 comercios, un campo de golf, un hipódromo, una plaza de toros, un cámping, réplicas de las pirámides egipcias, de los templos romanos y hasta una del Pentágono que servirá de hotel para Spyland, un parque temático sobre el espionaje. Todo el proyecto se ha bautizado como Gran Scala y de gran escala, pero económica, es su presupuesto: 17.000 millones de euros. Además, habrá que cambiar la legislación vigente del juego que sólo autoriza un casino por provincia y crear a traves del desierto todas las infraestructuras básicas de tendido eléctrico, agua o carreteras, así como, la recalificación de 2.025 hectáreas. Desde ahora, Los Monegros se presentarán al mundo como uno de los principales destinos turísticos y se prevee llenarlos con 25 millones de visitantes a partir de 2015.


En fin, la estepa monegrina, uno de los ecosistemas más antiguo y extraño de toda Europa y con un innumerable catálogo de flora y fauna, corre el peligro de la ludopatía y que todo su presupuesto de conservación se lo gasten en la promoción de Gran Scala. Ya me imagino la nueva serie de C.S.I. con Grishom trasladado a Los Monegros y con un pañuelo de baturro cantando una jotica, mientras vela por los cadáveres que arruinados aparecerán en las dunas y salinales del desierto.

Viento de oro en Galicia

Si hace tiempo que no viajas a Galicia, descubrirás cuando vuelvas que la sierra que veías a lo lejos desde cualquier ventana ya no está coronada por un frondoso bosque de árboles. Ahora hay unos enormes aerogeneradores metálicos que cubren toda la línea del horizonte. Si eres afortunado, tendrás suerte de ver por debajo de los molinos el monte que queda, pero lo más probable es que tampoco exista. Lo habrán talado o estará calcinado. El verde gallego se sustituye por el oro que para algunos, pocos, deja el viento de Galicia.

Tecnología barata, ¿el nuevo opio del pueblo?

Si antes nos amilanaban con doctrinas religiosas y castigos celestiales. Si después nos atontaron con la televisión. Ahora, ¿ha llegado la era de la tecnología barata? iPods, portátiles, móviles de última generación, GPS's y todo un ejercito de juguetes tecnológicos a un coste muy bajo se imponen como la última revelación a la que adorar. Como siempre hay quien apostoliza que su uso es un avance universal y, por supuesto, quien lo demoniza y piensa que es una manera más de adormilar a la masa. Lo que parece inevitable es que los costes se minimizan provocando la sensación de que con menos dinero tienes acceso a mayor tecnología, pero ¿realmente nos hace falta? ¿Valoramos y sacamos provecho a lo que compramos? ¿Nos aporta la libertad que pretendemos?

El informe PISA 2006 nos pisa

El Informe Pisa 2006 ha resultado demoledor para España. Somos el país del mundo que más retrocede en comprensión lectora en los últimos seis años. No se extrañen. Cuando un niño pasa a su etapa adolescente le roban el encanto de la lectura. Pasan de imaginar y soñar historias en los cuentos a tener libros enciclopédicos llenos de estructuras complejas, pero se olvidan de seguir alimentando la imaginación. Creamos técnicos sintácticos y morfológicos que, sin embargo, son incapaces de comprender lo que analizan. Son autómatas lingüísticos que nadie les ha explicado que la lectura es un placer. Hace falta que alguien les enseñe a leer un libro. Sí, tan fácil como aprender a leer un libro, a disfrutar buscando el sentido de las palabras. Más comprensión que análisis, porque sólo si entiendes lo que lees sabrás encontrar su composición.

Sorprendente

El niño con el pijama de rayas

John Boyne

Editorial Salamandra

Nicole Kidman o la consola de la eterna juventud

La Nintendo DS ha fichado a la Kidman, musa de una generación y ahora imagen del juego "Brain Training". La búsqueda de la eterna juventud ya no sólo se basa en las cremas reparadoras, el maquillaje mágico y los potingues antiarrugas. Ahora, también vale la fórmula de la lucha contra el paso del tiempo para vender consolas de videojuegos. ¿Tienes una edad cerebral de 52 años? Pues sigue el ejemplo de Nicole que además de las sesiones infinitas de bótox tiene tiempo libre para rejuvenecer su mente. Personalmente, prefería ver a Amparo Baró y Javier Cámara jugando con la DS, parecían más creíbles.

¿Y si toca y yo no llevo?

Décimos, participaciones... todo vale. Llega la hora de la lotería de navidad. Nadie quiere quedarse sin el numerito que nos quite de pobres. Y como cada año se coleccionan números de aquellos lugares que han sufrido alguna desgracia porque parece ser que la suerte viajará hasta allí. También se buscan los números de administraciones de lotería que se han convertido en símbolos como la de Sort y, por supuesto, el dichoso número de la empresa. No vaya a ser que toque y mientras todos están abriendo el cava, tú te quedas con cara de pasmado porque no cogiste ni un décimo. Después, están los compromisos, la lotería del fútbol, la del bar donde desayunas, la de la vecina que su hija canta en un coro y te enchufa una participación de 3€ de los que 50 centimos van para la coral, la de la panadería que además regala una panera... El caso es que jugamos con ganas de que el 22 de diciembre un periodista nos pregunte: "¿Qué vas a hacer con el gordo?". Y poder responderle, "Poca cosa, tapar unos agujeritos" o "Todavía no lo sé, un viaje seguro".
En fin, un año más, buscamos en la lotería la suerte que creemos merecer. Pero hay algo que nunca falla, la de navidad siempre te toca. Aunque sea tocarte comprar otra vez el año que viene.

La orquesta del tiempo

Este verano, en una de esas fiestas que llenan los pueblos en el mes de agosto, una orquesta estaba tocando los mismos temas que 10 ó 15 años antes bailaba en una discoteca. ¿Qué cosas? Era capaz de cantar todas las letras que los del palco estaban representando. ¿Será qué el tiempo pasa? ¿Será la crisis de los 30 y tantos?

Como el rosario de la aurora

Esta frase tan popular es el recurso fácil para describir una situación que puede acabar mal o que irremediablemente ya ha explotado. Pero, ¿de dónde procede dicha expresión? Parece fundamentado que todo tiene su origen en la procesión de La Cofradía del Rosario, que al realizarse a la aurora precisaba de faroles para iluminar el recorrido. A esa hora, topaban con mozos pendencieros que por motivos religiosos, políticos o simplemente por exceso de alcohol, iniciaban una trifulca que acaba en pelea callejera.

Y, así, como el rosario de la aurora, tenemos a veces este planeta. Es lógico, mientras medio mundo llega para acostarse, el otro se levanta. Así, es difícil llegar a un acuerdo.

Viaje al faro

Un gheto pijo en una isla

Una isla residencial a un kilómetro de la valenciana playa de la Malvarrosa es el último escalón de la locura inmobiliaria que invade nuestro país. Un gheto residencial que sólo estará al alcance de los bolsillos más pudientes aunque el promotor de la idea asegure que también habrá sitio para pisos de protección oficial. Claro, alguien tendrá que trabajar en los servicios de mantenimiento de la isla. "La luna de Valencia" es el nombre con el que han bautizado el proyecto. Imagino que será así como nos quedemos todos si lo acaban aprobando, porque en teoría existe una ley de costas que impide ganar terreno al mar. Pero ya se sabe, siempre se puede hacer un paréntesis si se unta bien a las personas adecuadas.
Y para completar el enredo, existe otro paraíso residencial de casas de lujo en Palma de Mallorca. Aunque en este caso si se trata de una isla natural, lo curioso es que no basta tener dinero para comprar tu casa, sino que tienes que pasar un casting. Sí, sí, como si se tratara de una elección de actores, sólo puedes acceder a la urbanización si cumples los requisitos que permitan una convivencia homogénea de todos los vecinos.
Amigos ricos, ya no basta sólo con tener dinero. Si quieren estar a la última en lo que a vivienda se refiere, ahora también necesitan aptitudes. Sólo los que sepan manejar un barco o sean vecinos políticamente correctos podrán formar parte de los ghetos para pijos.

Profesor, soluciona todo tipo de problemas

"Gran futurólogo de renombre para quién la videncia es un don.

Con su alta rapidez, potencia y sabiduría de la Magia Africana te ayuda más que todos los videntes a solucionar diversos problemas de AMOR, TRABAJO, NEGOCIOS, EXÁMENES, PROBLEMAS DE JUICIOS, TABACO, ALCOHOL. Sacar el mal de ojo, aleja todo tipo de males, DEPRESIÓN, MALA MEMORIA, ANSIEDAD, HIPERTENSIÓN, DOLORES DE HUESOS, IMPOTENCIA SEXUAL, FRIGIDEZ, con medicina natural.
Te devuelve la FELICIDAD, LO QUE NECESITAS TE LO PUEDE HACER Y TRAER. Todo se sanará naturalmente, sin perjudicarle en nada.
TRABAJO HONESTO, EFICAZ Y DISCRETO.
Resultados garantizados al 100%"

Sra. Magdalena Álvarez, con todos mis respetos, al salir de uno de los autocares que me lleva diariamente a mi trabajo, porque me he quedado sin tren de cercanías, un amable repartidor me ha dado un folleto con el texto que aquí reproduzco. En el caso, de que usted no pueda concretar con exactitud la fecha en que los pacientes usuarios de cercanías de Barcelona volverán a tener tren con normalidad, ruego se ponga en contacto con este mago. Y, de paso, también le puede preguntar por la fecha exacta y rigurosa en la que usted piensa dimitir. Pero tranquila, asegura que todo es un proceso natural.

Un pongo para navidad

Si no sabes que regalar esta navidad, regala pongos. Sí, sí, pongos. Es la solución perfecta para quedar bien, aunque no podrás evitar que en cuanto te vayas surja la pregunta: "¿Y esto dónde lo pongo?".
Así que mejor no regales nada. Te evitarás descubrir que tu regalo ha sido regalado a otra persona. Hay documentados casos de pongos que tras haber sido regalados sucesivamente de un individuo a otro, han terminado siendo regalados al comprador original después de haber dado la vuelta al mundo.
Por eso, ten cuidado con lo que regalas.

Cosas del cambio climático

Contaba la leyenda que en el embalse de Fervenza en tierras gallegas, cuando el nivel del agua bajaba, dejaba ver el campanario de la iglesia de una aldea que había quedado sumergida. Entonces, el viento era capaz de mover las campanas de la iglesia como antaño habían repicado. Ahora, después del otoño más seco que se recuerda, el nivel de agua del pantano ha descendido tanto que se ha podido comprobar que la iglesia ya no está allí y que efectivamente la habían trasladado, como la mayoría de casas de aquella aldea, a otras parroquias de la zona.
Es lo que tiene esto del cambio climático. No sólo destrozamos nuestro propio planeta sino que también destrozamos nuestro propio imaginario.

Entre todos los blogs del mundo tuviste que llegar a éste

Y si te vas sin decir nada sólo te habrás implicado, pero como dejes escrito algo te habrás comprometido. Maurice Leblanc se implicó en un encargo para crear un personaje como Arsenio Lupin, el ladrón de guante blanco más famoso de la literatura. Pero Lupin se comprometió tanto con su trabajo que acabó robando la mente y la vida a su propio creador.

A la izquierda, a la derecha,arriba, abajo, media vuelta y adentro.

Este es el baile diario que los afectados por el corte de servicio del cercanías de RENFE en Barcelona ejecutan para entrar en los autocares lanzadera. Los implicados políticos saldrán en la foto cuando las obras se acaben y los comprometidos usuarios, seguiremos bailando para poder llegar a tiempo.

¿Comprometido o implicado?

Imagina un plato de huevos con bacon. La gallina que ha puesto los huevos se considera parte implicada en la receta, pero el cerdo se ha comprometido. Y tú, ¿qué eres: implicado o comprometido?.

Una joya

Arsenio Lupin, caballero ladrón

Maurice Leblanc

El País Serie Negra